Телевизор Xoro HTL 2711w

http://www.xoro.ru/product/spec_XOR310274.prod
Даются скидку 100$. Интересно, почем его цена в магазине? Вряд ли 200$ ;-)

Thinking in J/C++ или Философия J/C++

http://www.bruceeckel.com
Купил у этого автора две книги: Философия Java и Философия C++. Первую из них уже прочитал - очень полезная книга для начинающих. Сейчас читаю вторую и она мне очень нравится. Считаю ее очень полезной... Выходит я начинающий в C++ ;-)
Но все равно, рекомендую прочитать эти книги, так как в них достаточно прозрачно описаны оба языка. А C++ гораздо меньше запутан, чем у Страуструпа ;-)

Фотографии

http://sam1974.photofile.ru
Выложил фотографии того, как выглядела моя жена до встречи со мной. На подходе фотографии ремонта ванной.

Мы лечили Дядьку СЭМа.

Cтадии заболевания компьютером

1. Пеpвая стадия (легкая)

Симптомы: Человек садиться за компутеp, включает его, pаботает и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компутеpе до следуещего утpа. Аппетит и сон ноpмален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.

2. Втоpая стадия (полулегкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к компутеpу, выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде указанного обьекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживаеться на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь медецинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.

3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)

Симптомы: Больной задеpживаеться на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня копит деньги на домашний компутеp. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминалогию и не pеагиpует на расшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвеpтая стадия (тяжелая)

Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждои соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение сниженно. Рвота, pабота, бpед и понос отсутсвуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.

5. Пятая стадия (Безнадежная)

Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов из компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpиделы пpямой видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 19200...". Деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.

P.S.: Лечение проходит успешно: Пациент с 3-ей стадии перешел на 2-ую... То ли еще будет. ;-)

МосГорТранс

Сегодня подъезжал на автобусе. А там - беспредел. Сначала всех запускают через переднюю дверь, продавая билеты аналогичные метровым да еще по 15р! Тут же стоит турникет, меньше метрового. Когда все заходят, водитель открывает остальные двери, выпуская нервничающий и звонящий во все звонки народ. Короче, было бы проще пройти эти две остановки пешком. Теперь это по времени столько же занимает ;-)

CSS

Java Server Faces заточен на структуру документа, а для наведения лоска вовсю использует CSS. Изучаю и использую CSS2 - сильная штука.

Java Server Faces

На работе пришлось изучать новый стандарт от Сана по созданию Web-приложений. Не рекомендую, так как пока мало разных компонент для него. Свои писать можно, но тоже не совсем удобно, так как XDoclet не полностью поддерживает JSF. Точнее у него нет тегов для генерации собственных компонент на JSF. Работа затянулась - копаю даже по выходным. В связи с этим Ant-task для Doxygen пока заморожен.

The Incredibles

Посмотрел мультик "Суперсемейка". В переводе Гоблина естественно. В кратце - смешная рисованная пародия на голливудские боевики. Все предсказуемо, но не до конца. Сразу фиг догадаешься какие супер способности у их годовалого малыша ;)

Шизм

Первая версия (на пяти дисках) проверяет Ваш интеллект почище любого IQ-теста. Но рекомендую брать ее на DVD, так как там больше анимации и добавлено пара головомоек ;)
Вторая версия (на трех дисках) уже полностью использует 3D рендеринг. В отличие от рисованной первой части - менее красивая, но головоломки тоже не сахар.
Очень рекомендую, особенно первую версию!

Пил, курил, болел...

Морозы в -20 взяли меня за горло, поэтому меня не было на работе. Теперь я тут появляюсь, но через день...

Презервативы (реклама)

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - за качество отвечаю
Презервативы "Балтика" - там, где Россия
Презервативы "Велкопоповинский кОзел" - гордость Чехии
Презервативы "Уральский мастер" - крепкое в банке
Презервативы "Бавария" - этим всё сказано
Презервативы "Толстяк" - время с толстяком летит незаметно
Презервативы "Туборг грин" - открывашки не требуется
Презервативы "Стелла Артуа" - каждая капля бесценнна
Презервативы "Золотоя бочка" - надо чаще встречаться

Презервативы "Смирнофф" - русский характер
Презервативы "Путинка" - лёгких путей не ищем
Презервативы "Колыма" - новый этап вашей жизни

Презервативы "Добрый" - с добрыми намерениями
Презервативы "Моя семья"- все, что нужно моей семье
Презервативы "J7" - мир желаний, мир возможностей
Презервативы "Рич" - жизнь хороша... как ни крути
Презервативы "Любимый сад" - для своих любимых
Презервативы "Я" - где наслаждение - там я
Презервативы "Пепси" - бери от жизни всё
Презервативы "Фанта" - вливайся

Презервативы "Colgate" - стойкая защита от кариеса
Презервативы "Aquafresh" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Blend-a-med"- ни одной новой дырки
Презервативы "Orbit"- самая вкусная защита от кариеса
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом
Презервативы "Stimorol" - знаешь, что мне сейчас нужно?

Презервативы "M&M's" - супер-упаковка - веселая тусовка
Презервативы "M&M's" - тает во рту, а не в руках
Презервативы "Баунти" - райское наслаждение
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Сникерс" - одел и порядок
Презервативы "Финт" - для тех, кто и вправду крут
Презервативы "Альпен Гольд" - наполненный любовью
Презервативы "Россия" - маленькие радости большой страны
Презервативы "Nestle" - сама нежность

Презервативы "Фруттис" - нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - а ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Тюнс" - дыши носом
Презервативы "Рондо" - то, к чему мы привыкли, становится лучше

Презервативы "Actimel" - хорошая привычка, ежeдневная защита
Презервативы "Ermann" - больше жизни
Презервативы "Чудо" - страна чудес молочных
Презервативы "Данон" - ууууу, данон...

Презервативы "Нескафе" - хороший вкус, хорошее начало
Презервативы "Maxwell House" - хорош до последней капли

Презервативы "Магги" - маленькие победы каждый день
Презервативы "Кнорр" - раз, и готово

Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "Мегафон" - нас станет больше
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "МТС" - все входящие бесплатно
Презервативы "Самсунг х100" - прикоснись к совершенству

Презервативы "Gillette" - лучше для мужчины нет!
Презервативы "Mach 3" - вы делаете одно движение, он делает три

Презервативы "БМВ" - полный контроль над дорогой
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Тойота" - управляй мечтой

Презервативы "Kaiser" - король на вашей кухне
Презервативы "Бош" - превосходное качество
Презервативы "Электролюкс" - сделано с умом
Презервативы "Тефаль" - ты всегда думаешь о нас
Презервативы "Индезит" - прослужит долго
Презервативы "Индезит" - мы работаем, а вы отдыхаете
Презервативы "Calgon" - пусть машина служит долго
Презервативы "Доместос" - главный защитник в доме
Презервативы "МИФ" - морозная свежесть
Презервативы "Ариэль" - просто, как кнопку нажать
Презервативы "Тайд" - тогда мы идем к вам
Презервативы "Тайд" - чистота - чисто Тайд
Презервативы "Safeguard" - ваш телохранитель все 24 часа

Презервативы "Cosmopolitan" - это успех!
Презервативы "Л'ореаль" - ведь ты этого достойна
Презервативы "Wella" - вы великолепны
Призервативы "Ultimatum" - не для нежной кожи
Презервативы "Омса" - знает все о твоих желаниях

Презервативы "Адидас" - невозможное - возможно
Презервативы "Камелот" - оставь свой след
Презервативы "Салтон" - красота и сохранность вашей обуви

Презервативы "KiteKat" - для энергичной жизни Бориса
Презервативы "МЧС" - мы первыми приходим на помощь
Презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет!
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Макдональдс" - здесь хорошо всегда
Презервативы "Филипс" - изменим жизнь к лучшему
Презервативы "Фалиминт" - поможет горлу, поможет вам


Теперь английская реклама:

Презервативы "Apple" - Fuck different!
Презервативы "Canon" - You can
Презервативы "Intel" - Intel inside
Призервативы "LG" - Life's Good
Презервативы "Microsoft" - Where does your penis want to go today?
Презервативы "Motorolla" - intellegence everywhere
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Panasonic" - ideas for life


Ну и лично мной придуманный:

Презервативы "Ralf Ringer" - когда нигде не жмет

IQ test

Набрал 130. Приятно ;)
Там под конец совсем мясо пошло. Два вопроса просто на удачу пошли.
http://www.iqtest.dk/main.swf

Сокращения

! - нет
&! - и нет
!,!&! - нет, нет и нет
. - точка.
!&. - нет и точка
= - равно
* - всё
~* - не всё
*= - всё равно
~*=? - не всё ли равно?
*>&> - всё больше и больше
# - точно
!# - приблизительно
!#* - почти всё
$? - Деньги есть?
>! - Больше нет
#!? - Точно нет?
!4u - Не для тебя
&? - И чо?
&!? - И ничо!

Новый год

Вот и наступил очередной год. А я из Питера привез Fallout 2 на английском языке... Очень даже ничего. Только кумекать приходиться, чтобы не сказать чего лишнего ;)

Календурь 2005

пьянварь
фигвраль
кошмарт
сопрель
сымай
теплюнь
жарюль
авгрусть
свистябрь
моктябрь
гноябрь
дубабрь

В общем, все как всегда ;)

Скоро актеры не нужны будут...

http://www.this-wonderful-life.com/gallery.htm
На компе получается уже довольно прилично.

Взгляд со стороны тестеров

Тестер ничего не ломают; оно уже приходит сломанным
Если разработчики такие умные, почему у тестеров всегда полно работы?
Тестеры всегда идут в рай; свой ад они сполна получили на земле
У хорошего тестера -- сердце разработчика... в баночке на столике
Тестер приходит на работу не за тем, чтоб найти друзей
Требования не были плохими; их просто не так поняли
Когда-то я создавал, теперь подрываю
Тестирование не убивает, но сильно ранит
Работа тестера -- сказать программисту, что его создания -- уроды (как можно вежливее)
Я, тестер, сделал своё дело: заставил кое-кого плакать...
Не сломал -- значит, не старался!
Найди -- или умри в поисках...
Откладывать тестирование значит его отвергать
Ломать -- наш бизнес, и бизнес идёт!
Зачем идти в разработчики, когда столько кайфа в тестировании!
Где ещё, кроме тестирования, можно тыкать людей носом в их ошибки, да ещё получать за это деньги?!
Второй закон Джерри Вейберга: Если бы строители строили как программируют программисты, первый же дятел разрушил бы цивилизацию
Мы, тестеры, не испытываем головной боли, мы только её переносчики
Тестер: Жесток с программой, мягок с программистом
Тестерам платят за то, что они приносят дурные вести

Therion

Два дня назад ходили с Серегой Александровым на Therion... Начало предполагалось в 19:00. Пришли мы туда около 6. Полчаса потратили на то, чтобы прорваться сквозь ментов с металлоискателями. Серега купил себе футболку. Выпили пивка. На сцене никого. Народ сначала скандировал "Therion-Therion-Therion", затем дружно звали снегурочку. Потом стали петь песни Бременских музыкантов. Часов в 8 толпа матом орала: "За(дол)бали-За(дол)бали-За(дол)бали". Музыканты вышли 20:30. Отыграли хорошо. Снача со звуком было что-то, но потом звукооператор его подкрутил. Свет был неплох. На сцене: три гитариста во главе с Кристофером Джонссоном, барабанщик, безумный солист, крупных размеров солистка и ма-а-аленький хор из двух мужчин и двух женщин. Под конец Серега завелся и прыгал по балкону. Внизу же была безумная давка. Они отыграли почти два часа. Были и старые, и новые песни. Резюме: не стоило пропускать!

Почему не работает интуиция

Основная причина - это сложность в различении между страхами и предчувствиями. Действительно, предчувствие использует страхи, как инструмент для подачи сигнала, но если страхов много, то человек перестает верить в собственную интуицию, так как всё время видится что-то плохое и опасное, но ничего плохого не происходит. Еще от интуиции отказываются через трюк <100>. Говорят - <Если нельзя что-то предсказать с абсолютной точностью, то мы этим пользоваться не будем!> На мой взгляд, если человек угадывает хотя бы в 51 проценте случаев, уже имеет смысл использовать этот механизм, совершенствуя его.

ОТКРОВЕНИЕ.

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ?..
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!